Las Bitacoras de Heka

Estos parches míos.

2012-02-16T12:39:00.004-06:00

Quiero indudablemente volver a ser yo, esa que encontraba maravillas en los rincones más cotidianos. Hoy quiero dejar de ser tú, la que mira defectos y critica amargamente los detalles mas pequeños de la estética de las cosas.

De estos parches tuyos que se han integrado en mi, quiero quitar esos que te hacen perfectamente detestable, la capacidad de herir, la frialdad, la indiferencia... Tengo ya tanto de ellos creciendo en mi, que los repito sin darme cuenta algunas veces.

Voy a conservar los otros, parches de luz, de colores, los que tomé sorprendida de tu habilidad para sonreír, para querer, para abrazar a tu gente. Parches de espontaneidad y frescura, de ternura y alegría.

Quiero ser yo cuando eras tu la de brillantes destellos, anhelante de ilusiones y aún con tu sabiduría de presente, tus adquisiciones de sensatez y serenidad. Pero destierro de aquí toda sombra terrible de insensibilidad, tus arrebatos desdeñosos, ofensivos, pálidos, opacos, que te llevan tan sólo lejos, caminando derecho a una doliente soledad.

Casi un cuento

2012-02-03T15:40:00.010-06:00

Hay días que tengo mucho por decir, sin embargo sentarme frente a un espacio en blanco me paraliza últimamente.

Aún así, esta es la honesta historia de una niña que tenía muchos sueños, mucho entusiasmo, sentía dentro de ella esa fuerte corazonada de que su vida tendría mucho sentido, de que un día haría algo importante. Después creció y aún no es bien sabida cuál fue la causa, pero dejó de soñar, así tan fácil, justo como la mayoría de las personas a las que ella solía mirar con decepción.

Se llama Mariana, o se llamaba, ya no lo sé bien, la última vez que me topé con ella parecía muerta y sus ojos estaban apagados. Cuando te encuentras a una persona así no sé si se debe empezar a hablar de ella en pasado; era bonita, cuando se arreglaba era aún más bonita, pero no lo hacía muy seguido ya sea por rebelión o simple desgana. En momentos algo le generaba una chispa de locura para alguna fiesta y se arreglaba moderadamente, entonces si todos sus conocidos se sorprendían, pero, alguna vez me lo dijo, ni siquiera en esos días la ropa y el maquillaje eran algo que le preocupara demasiado.

Mariana miraba a veces curiosa a las otras mujeres, cuando cumplían con esa serie de rituales de los que ella se sentía tan ajena y desinteresada. Como la danza nocturna o matutina que algunas hacen probándose un cambio y otro de ropa hasta que uno se acomoda perfectamente a su humor del día, o la frustración y el enojo de darse cuenta que alguna blusa había de repente cobrado consciencia y no pensaba adecuarse bien a los tirantes del sostén. A ella simplemente esto no le importaba, y como le hubiera gustado que fuera diferente, le habría encantado que su mente reaccionara ante las preocupaciones de la moda, sólo que eso era algo que ella no podía controlar.

Mariana, como muchos sabían, quería ser escritora, pero uno de tantos días su mente quedó bloqueada, ya no podía pensar historias completas, todo lo que veía era el absurdo inicio de un personaje plano y aburrido del que terminaba fastidiada a los diez minutos de pensar una historia en torno a él. Una de esas veces en que quiso empezar a escribir, ya en esos días en que parecía derrotada, se desesperó tanto que pensó que quizás lo que estaba mal era la raza humana (sobra decir que en esto tenía un poco de razón, pero para estos días ya todos lo sabemos) por tanto pensó que debería dejar de pensar en escribir historias sobre humanos, “Los humanos ya no valen la pena” pensó que sería mil veces mejor escribir una historia sobre ratones o perros, (con lo mucho que ella odiaba las historias de perros).

Ratones y perros, cómo podría ser mejor la historia de unos ratones o perros, que la historia de una persona, cualquiera, con esos matices y contradicciones, llena de genialidad solamente por una de las grandes diferencias entre el hombre y los animales; la capacidad de recordar claramente el pasado y pensar y fantasear con el futuro.

Mariana empezó a escribir formando una historia desapasionada como si tan solo intentara cumplir el requisito de la búsqueda, el experimento, y nuevamente no pasó del intento y no pasaría nunca del intento, aún fueran humanos, ratones o perros, porque recordemos una cosa, Mariana ya estaba muerta, ya no le importaba ni su ropa, ni el amor, ni mucho menos los sueños. Y esta narración no es sobre como Mariana un día hizo un viaje y descubrió otra vez la vida llenándole los ojos. Esta es la historia de cómo nunca escribí la historia de Mariana, simplemente porque al igual que los otros, me pareció un personaje patético.

Manifiesto de invierno.

2012-01-22T13:43:00.007-06:00

Yo creo que al final no se trata de descalificar a otras personas, disfrutando de sentirnos más inteligentes que ellos, eso también es desintegrar, es permanecer rompiendo filas. Mejor buscar la reconstrucción de esos pensamientos que perdieron fe y reintegrarlos a la capacidad de percibir posibilidades.

¿Me vas a decir que no se puede?
Entonces estás haciendo lo mismo que ellos, que los que no quieren votar porque piensan que será lo mismo, o los que piensan que es mejor encerrarse en su casa que buscar por alternativas de progreso. (Yo suelo hacerlo, cuando estoy cansada) Y entonces ese desánimo que sientes tu de la posibilidad de reconstruir mentes, lo sienten ellos.

El camino siguiente no es fácil, porque justamente trata más sobre la creación de nuevas tácticas que la desaprobación de estrategias del pasado y la falta de fe en las generaciones futuras. Vamos por donde mismo, en la constante repeticion de los errores ya vividos, si continuamos creyendo que podemos mirar al resto hacia abajo, satisfechos de poder construir mejores perspectivas ante su ceguera. Haciendo esto somos patéticos y además viles truhanes.

La búsqueda, pienso, es al final; la homogeneidad de la marcha, la integración. Empecemos a reunir, a hacer invitaciones acertadas, bien pensadas, sin ánimo de añadir sarcasmos o dar lecciones de ironía, sin enojarnos arrogantemente con el tiempo, que llegó a tiempo con unos y con otros no ha llegado, no es su culpa, pero si son nuestra "posibilidad".

Esto esta dicho en forma clara, sin códigos ni intenciones secretas. Para mi, para leerlo todos los dias.

Un cafecito

2012-01-10T19:02:00.007-06:00

Hasta hace poco me gustaba el café soluble, me parecía auténtico, natural, fácil de endulzar.

Vivía entonces en mi cabeza, reconociendo los bordes que la delimitaban y cruzando esa frontera ahora voy tanteando la selva desconocida.

Que lento el tiempo del corazón, va despacito, pausado, sin retórica ni frases coherentes. Pura ocurrencia, puro antojo. En la cabeza los pensamientos pasaban veloces, a veces inalcanzables, ahora los sentimientos cruzan despacio, filosos y yo como adormecida para poder hacer algo contra eso, tan sólo me quedo ahi, ante la sorpresa del tiempo expandido, mirando la piel que se abre. En ratos si sonrío, pero es por la visión cinematográfica que esa lentitud genera. En el cine también hay comedia.

Ahora sólo disfruto del café de grano, negro, sin aditivos, ya ni me sabe amargo. Se me acostumbró la lengua, todo por la flojera de echarle azucar. Aprendió mi lengua.

La mente, el café soluble, el corazón, el café de grano, son todos la misma cosa, unos más procesados que los otros.

Abolición de la esclavitud.

2011-12-26T09:51:00.004-06:00

El día que me des lo mismo será simplemente porque ya no hay más, si no quiero verte será porque me cansé de mirar el rostro del mundo y entre todos tu presencia se diluya. Será el día en que no tema a la muerte, lo digo sin dramatismo, desapasionada de todo, indiferente de cualquier hecho venidero, si me das lo mismo es porque junto contigo ya nada me importa.

Quizás despierto un día y finalmente tengo flojera de oírte, y entonces habrá de saber el mundo que no quiero hablar con nadie. Tendré que desaparecer entonces, pues será que se acabó mi paciencia ante todo, pues entre todo tan solo me gustaba mirarte, sonriendo, hablando, respirando.

Cuando al fin llega el día esperado, en que se esfuma la maravilla de mis ojos al mirarte, no será por ti, será por mí, porque lo he entendido todo, de ti, del tiempo, de la desecación de alimentos, de sentimientos, de los cambios de estación en el año y los cambios de color en el cielo. Entenderé de tus manos y tu boca, de tus pies que caminan y se marchan dejando huellas, profundas, constantes, mientras me quedo envuelta en la niebla insípida del mundo, donde ya no se ve nada.

Has sido el sabor, deleite, de mis días el cuerpo, pesado, el más pesado.

La pulsera de hilo pronto abandonará mi muñeca

2011-12-09T10:24:00.002-06:00

Hoy quité el primer amarre de este nudo complejo y azul. Al final siempre falta la simpleza de cortarlo con tijeras, siempre todos lo decimos, sin embargo bien se sabe que hay procesos que se deben llevar sin prisas y si tienes tiempo y calma es preferible soltar.

Tan sólo el primer amarre y ya se siente la extrañeza. Me costó más trabajo debatirme entre consideraciones de permanencia por amores, atracciones, recuerdos, proposiciones. Tormento permanente de “posibilidad”. Y entre dientes y pellizcos se fue el primer nudo y en el desliz del tejido sólo encontré menos agobio, menos confusión, me solté de tu torpeza para mostrar carácter, y también de esa maestría con la que a veces abrazas al tiempo para que yo no lo sienta jaloneándome del brazo. Jamás hubiera pensado que superarías mi propia ineptitud e inexperiencia; y lo digo con amor, con mucho amor, pero ya me he prometido llamar a las cosas por su nombre. Tu ternura amarró los nudos, tu ingenuidad los desató.

Eres culpable de tu inocencia.

Cuento del ausente que se espera. (Marzo2010)

2011-09-01T13:29:00.004-05:00

Así que te desesperaste y no esperaste paciente al día en que yo por fin llegara a tu lado. Me quedé a media caminata, mientras lentamente el destino me arrastraba hacia ti, no entiendo porque algunas veces se toma tanto tiempo, no entiendo qué debías saber antes de que yo llegara a ti. En alguna parte yo estaba y me olvidaste, me olvidaste pues no me pensaste de una forma racional, pues sentiste miedo de pedirme tal como tu me querías, y aquí estoy. Aún dentro de ti me sabes, me sabes justo como me quieres, y aún reconoces cuando no estoy, cuando sabes que no he llegado, cuando dudas si llegaré, y aquí estoy, en camino hacia ti.

Dentro de mi en alguna parte, donde estoy, aún lejos en el punto de no sé dónde, siento cuando ya tus dudas ganaron, cuando la soledad te abrazó a tal forma que preferiste la conformidad de otros brazos, la resignacion de otros planes, la aceptacion de las ideas que no son tuyas como tuyas son las mías en alguna parte donde yo busco exactamente lo mismo. Y quién sabe un día te miro en la calle y me pasas muy cerca, y quien sabe y pasaste junto a mi ayer, y quien sabe y cruzamos una mirada, y quién sabe y te miro justo ahora, y te miro mientras caminas a su lado, temerosa de todo, de incluso respirar en una forma que le desagrade. Pendiente sin descanso. Sin ser tú, pues cuando eres tú no encuentra la calma. Que costo tan alto el que estas pagando.

Entonces entiendo un poco que aún me esperas, cuando veo que lo miras sabiéndote una extraña ante sus ojos, cuando sabes que de ti solo conoce el disfraz que le presentas, una construccion a medias, ideas limitadas y no explayadas por temor de soledad. Cuando sabes que la vida que has vivido te conforma en lo que eres y sabes que él realmente no sabe nada de tu vida, inquietudes y anhelos, sueños de pasado, presente y futuro pleno, sin faltantes. Donde yo estoy, en este lugar de mi camino que aun no reconozco, te sé completa, te sé con todos tus defectos y aun te amo mas que nadie y aún te comprendo mas que nadie sin el desprecio que el sentiría ante la sorpresa de ti que para mi no es siquiera despreciable. Porque para mi son anécdotas lo que para el ya son mentiras, porque sabes que él no era quien esperabas y fundaste planes de futuro en bases de mentiras. Pues realmente lo sabes, de ahí no esperabas nada. Qué dificil este punto donde te has metido, donde cada día te alejas mas de vivir la naturalidad de ti que incluso has enseñado a otros, donde tienes que mantener la mitad de ti en sombras, y después de tantos años aún le miras como extraño, con el miedo de ir un día por la calle y que un farol te eche la luz de golpe y entonces se descubra un espacio que ocultabas, cicatrices que yo amo, heridas que aun no cierran y yo quiero cuidar pues eres todo lo que la vida me tenía preparado.

Me reconoces cuando nos ves en otras gentes, felices, románticos, con todo y aún mas de lo que has conocido y vivido en tu propia persona. Me reconoces incluso en esos comerciales de un crucero en la playa o películas de comedia romántica, me reconoces de los sueños que has tenido con esa plenitud que tienes cuando despiertas y yo te doy, de ahi me sabes, de ahi me extrañas, de ahi me buscas y de ahi pierdes fe.

Y caminando en la calle nuestras miradas se encuentran y tomas un tiempo quizas para hablarme, me apresuro primero en decir - Te he estado buscando. Y tu hablas al mismo tiempo y me dices igual. Y todo esta en calma, y se que nada importa, qué finalmente el tiempo siempre llega, y como dice el dicho no hay fecha que no se cumpla y si debíamos encontrarnos el día esta aquí y el contexto ya no importa, tan solo importa el conflicto, el problema, la desesperacion de saltar mas obstáculos que quizas no debían estar ahi, entender que además de las trabas de la vida quedan aún las trabas nuestras. Y tu dices - Él no es un obstáculo, que no es claro que no lo amo? , que no es claro que le ate a mi en mi miedo, que pese a buscarte y añorarte, lo retuve a mi lado, lo retuve con firmeza para que no me doliera tu ausencia ni me faltaran las partes huecas de esos planes nuestros. Que le cubrí los ojos porque no era digno de mirarme, siempre lo supe, sus ojos no eran para verme completa, su cerebro no estaba apto para conocerme y amarme como sé que tu lo harás, completa, sin máscaras. No debía saberme como si fuera suya, pues siempre he sabido que no lo soy.

Y soy feliz cuando clavas tus ojos en mi y me dices - Tan bien como tú lo sabes, lo sé yo. ¿Qué sigue?

Sobre la propia podredumbre

2011-06-22T18:18:00.006-05:00

Supongo que no es posible ser mejor mientras no aceptes tus peores partes.

En el intervalo sólo estás ahi, satisfecho, orgulloso de ti mismo, suponiendo estúpidamente que no molestas a nadie con tus comportamientos y actitudes, pensando que la violencia que te asecha viene de todas partes y te agrede a ti y solo a ti.

Y si te callas y te miras agredido por ti mismo, como si fueras alguien mas, y te das cuenta de tus peores ideas, de tus hábitos asquerosamente nefastos, de tus muecas provocativas al expresarte, de tus sarcamos involuntarios, y entonces te sientes escandalizado, es porque ya viste la porquería en que te conviertes antes de que alguien te agreda desesperado, antes de que alguien decida alejarse de ti.

Del escándalo de tu propia bajeza toma ventaja, y después conviértelo en vergüenza. Yo supongo que asi, cuando dejas de justificar tu propia inmundicia, y esa justificación la transformas en aceptación, entonces si, quizá puedes y quieres hacer algo al respecto.

Das el primer paso para frenar la violencia de tu vida, cuando tu mismo aceptas la violencia que generas en el otro.

Abre los ojos y confronta tu propia iniquidad, para que te des miedo, para que te midas, para que sepas cuando callarte y guardar el orden.

Si no, tan fácil como vivir por siempre asustado y fingiendo sorpresa de que la suciedad que generas te embarre hasta el cuello y todos te miren de lado, cual vil apestado.

Es un año después.

2011-06-13T14:18:00.005-05:00

Más de un año sin haber publicado. Empezaba a escribir algo ahora y al primer párrafo perdió el sentido de ser escrito, y lo borré. Así fué como llegué a un año sin publicar nada. Yo creo la pérdida de interés en escribir se fue junto con el ánimo por ahora de los hijos nonatos.

Mente en blanco. Mente en blanco.
No quería que mis palabras fueran tomadas hacia otra dirección, que hubiera pretensión de musos que no lo son. Así fue como llegué a un año sin publicar nada. Hubiera sido catastrófico, si incluso ahora ya lo es, que escurridizas son las malas interpretaciones. Un día no les voy a temer.

Fue un año con contenido, mucho contenido. Egoísmo quizá también para compartir pensamientos, que tan solo se compartieron bajo atenta selección. Amigos solamente. Escondí mis intenciones y caminatas mentales. Así fue como llegué a un año sin publicar nada. Quizá me comprometo menos, conmigo, con mis ideales. Que miedo. Si esa es la razón, que miedo.

Me hice astronauta. He ido hasta la luna y volví y me gustó tanto que quedé pasmada y muda. Los viajes a la luna te dejan muda, temerosa de quebrantar el orden en la tierra que completa parece tan chiquita, tan elemental. Una sola cosa girando con todos y todo. Ahora miro para arriba cuando escribo, me entran por los ojos las palabras.

Así fué como después de un año escribí otro poquito, y no me gustó, pero ya era necesario.

Nada

2010-06-01T17:52:00.003-05:00

Hay un punto donde mi mirada se pierde cuando no miro nada,
y en el vacío de la nada; tú.

Que enorme hueco me dejó aprender a no pensar, que hueco tan lleno de sentimiento, desbordante de certezas, confianza en ideas que ni siquiera en mi mente terminan de ser concretas. De un lado a otro colisionan pensamientos perezosos, abandonados bajo la desgana del rompecabezas imposible.

Eres ese agujero de mi por donde se derrama la motivación y mi perfeccionismo y me queda tan solo la apatía de los proyectos pendientes, vacíos de ti, a cuenta sólo de mi.

Que fácil se me van los ojos a la nada, ahí donde eres todo, indivisible, inseparable, entrañable como sólo tú, donde me dueles aun con toda la ausencia de razones para ser dolor. Eres dolor y me duele cuando me alegras.

En el hueco, en la nada se reúne todo lo que ya perdí y entre el calor y el sueño vas también y te reúnes con ellos, ahí donde sé que no hay nada y me deslumbra todo, donde finjo mirar con desprecio la idea de recuperar lo que más deseo.

Ya ves como te vivo en espacios muertos , ya veo como me pierdo mientras mas encuentro, ya siento como me lleno de alimentos huecos.

Las acciones tienen un lenguaje propio

2010-03-03T11:07:00.008-06:00

Y las palabras tan solo como medio de transporte.

Está bien tu postura de no dar completa credibilidad a las palabras. Pero a las acciones dales tu completa atencion, entendimiento, y credibilidad.

Hablan sin rodeos, de inmediato soltando la verdad de las cosas. Denunciando, desmintiendo. Quitan máscaras de hipocresía, de intenciones huecas. No dan lugar a la duda.

Para llegar a alguna parte esta bien ignorar el qué dirán, más ignorando el lenguaje de las acciones vuelves a ninguna parte. Al mundo del autoengaño en donde sólo las acciones insoportablemente dolorosas te despiertan, te gritan idiota en el oído de la forma mas estruendosa, te gritan justo esas palabras a las que no diste completa credibilidad, por ser un soñador, un idealista.

Pero a fin de cuentas las palabras llevan el beneficio de la duda. Las palabras lo llevan, las acciones no. Y es entonces cuando decides: ¿Cuántas acciones necesitas para conseguir una verdad? Cuántas acciones deben gritarte al oído para que al fin escuches las palabras de razón que tú misma acallas en tu cabeza y en tu corazón.

Es tan fácil ignorar las palabras con verdades, basadas en acciones que las prueban y confirman, y cambiarlas por credibilidad en palabras que mienten, aún cuando también van acompañadas de acciones que definen esas falsedades.

Al final te cuento que al menos yo no soy una cronista de suposiciones, no soy una adivina, no soy una sabia. Tan solo presto atencion, entendimiento y credibilidad a las acciones, y la verdad si, tengo fácilidad para eso de los idiomas.

Al buen entendedor, pocas acciones.
Por seguridad y sensatez, protección y harto cariño: Muchas palabras.

Sigues jugando la vida de práctica.

2009-11-16T12:47:00.008-06:00

Estas derrotada, y de esta tu derrota puedo darme cuenta que la vida te ha tratado bien. Te sientes desfallecer de dolor por la primera de tus derrotas, por el primero de tus dolores. Lamento espantarte con esto pero la vida ni siquiera te ha presentado al dolor y tu estas ya en la lona, tirada, muriendo pensando que no habrá más. Eres débil y sin carácter, no tienes las agallas que la vida necesita para enfrentar lo que viene, de tus pérdidas has sufrido la menor y ya sientes que no das más, apenas y has conocido la pérdida con la que se topan adolescentes de 14 años y la sacan adelante.

Tu lo que no sabes es perder, y no sabes que a veces el no dejar ir es precisamente eso; Perder, pierdes y pierdes mas y todo por débil, por no tener el atrevimiento de vivir un dolor de niños. Tanto miedo al dolor, tanto ignorarlo, tanto voltearle la cara pretendiendo que no existe, no seas absurda que faltan muchas veces en que el dolor te va a hacer cara y se te va a estrellar de frente, momentos que será de formas reales y tu aqui sin embargo con niñadas huyendo de sentir dolores menores.

No cabe duda, qué bien te ha tratado la vida dejándote vivir tan solo entre buenos ratos.

Quizás no te ha pasado, pero un día despiertas y te topas con la vida en todo su esplendor, no tan solo con ese reflejo de emociones, sensaciones y vivencias que crees que son la vida, reflejos que a estas alturas ya sientes que te calcinan.

Para recordar lo temporal

2009-07-25T21:28:00.005-05:00

Una vez mas olvidé que todo es transitorio. A todos nos pasa y vamos por ahi hablando y poniendo tanta seguridad en lo que decimos que somos y a la semana siguiente no queda ya nada de aquello, somos alguien más, buscamos lo que no queríamos, tenemos una idea nueva y otra vez olvidamos que todo es transitorio.

Que los sentimientos mutan, evolucionan, caducan. Es transitorio. Que las tristezas un día desaparecen y ni siquiera te diste cuenta de en qué momento algo te dejó de doler. Es transitorio. Que todo aquello que juras enraizado en ti se fue desenredando descubriendo nuevas posibilidades. Es transitorio y yo aqui todavía sintiendo la angustia de que algunas cosas nunca van a cambiar, pensando que aquello que dices será igual para siempre, que no tienes remedio y hablas con eternidad.

Y finalmente el cambio también que susto me da, entender un día que todo podía ser mas fácil, descubir cuántas cosas hice mal, que olvide mil veces que todo era transitorio y que aún me falta olvidarlo un millón de veces más para pensar entonces que es tarde y que ya no tiene sentido actuar y así en ciclo seguir pensando que ya todo queda, que se acaba la oportunidad, ¿Qué no entiendes que todo es transitorio y es ahí donde esta la posibilidad?

Ay que pesar tan transitorio que en un solo día pasa de eterno a meramente casual.

Por ponerlo gráficamente.

2009-07-21T09:35:00.003-05:00

Me pasa que siendo sincera no con todos mis amigos tengo la misma empatía. A todos nos sucede, para qué decimos que no. Sin embargo tengo amigos a los que puedo vivir dandoles de mi sin que me importe, de esos a los que les digo "Cuenta conmigo para lo que quieras" y lo digo en serio, dispuesta a estar ahi por ellos en caso de que lo necesiten, incluso por encima de la propia comodidad, aun cuando en ratos yo misma tengo un montón de cosas en la cabeza. Es por eso que ni siquiera con todos uso la frase de "en serio para lo que necesites" porque cuando la digo, lo creo. En fin, los atiendo a medida abierta y nunca deja de ser soprendente como todos ellos tienen su medidor cerrado. Quizás es una de esas ironías de la vida, simplemente, quizás yo también he dado poco a personas dispuestas a darme todo. Sabe.

Circunstancialmente sucede

2009-07-16T15:03:00.004-05:00

Me duele imaginarte cuando estas ya a oscuras, cuando todo por ser sombra se convierte en nada, cuando el silencio se llena de reclamaciones y dudas y la incertidumbre del futuro desbarata tu calma, disfraz de todo el día.

No esta en mi poder regalarte la paz que tanto buscas, la paz que reclamas y al mismo tiempo desprecias, pierdo incluso el poder de mi propia tranquilidad porque me importas como me importas, porque no puedo ignorar el hecho de tus silencios insoportables en los que tus ojos se llenan de tristeza y quisieras alcanzar aquello que dejaste.

En los momentos cuando no dices nada también dueles, cuando se que callas por esconder los instantes en que te destruyes, ocultar que en ocasiones la dignidad no te importa, que olvidas lo que eres, lo que vales y te inquietas pensando que todos los demás también lo olvidarán y no se darán cuenta. Abandonas tu valor y tu confianza, te sientes repentinamente insignificante y vas por ahí extendiendo la mano con ojos suplicantes y palabras sobradas, conformándote tan solo con aquello que quieran darte, tolerante y con ideas insatisfechas que pretendes ignorar, proyectando control cuando dejas clara la obviedad de lo que anhelas. Y sabes que no hay más, y no reclamas, y sabes que no puedes reclamar y callas, prefieres entonces aceptar tan solo caridad y benevolencia, bondad que no se convertirá en plenitud. ¿Hasta cuándo dejarás de dolerte? ¿Cuándo entenderás, al fin, que los olmos no dan peras? ¿Cuándo sabrás qué hacer y empezarás a hacerlo?

Quizás el mismo día en que yo comprenda.

La flauta hace al flautista

2009-06-17T23:50:00.007-05:00

¿Acaso es mejor ser como el burro que tocó la flauta?... Lograr cosas, cambios, impacto, enseñanzas, aprendizajes, así... por accidente, sin intención.

Quizás al menos así te liberas de la expectativa, de esperar un poco de reconocimiento, porque el burro que tocó la flauta en realidad no merece aplausos, era un burro que iba por ahi, urgando tan solo la hierba y por error emitio un sonido que quizás para algunos fué musica. Y al burro ni siquiera le importa el aplauso, tan solo es un burro que si hizo o no música no tiene la menor idea, no le importo porque da igual, el solamente quería comer hierba, echarse al pasto, dar un suspiro cansado, rebusnar, y fue tomado por artista, solo porque en su camino se cruzo una flauta que esperaba que el viento pasara entre lo que era, que le recordaran su propósito... y el flautista que dejo la flauta ya no importa, aún cuando el toca la flauta sabiendo lo que hace, sintiendo la música en su contacto amistoso con la flauta en donde cada nota que toca lo hace como si quisiera hacerle un regalo, no tiene ya mucho valor porque la flauta se sintió igualmente tocada cuando el burro le sopló.

Adriana Rocha dijo...

El burro quien es? y donde encontro la flauta? y el flautista por que la perdio? y en todo caso por que el flautista se dejo opacar?

Si yo hubiera estado ahi

Unas patadas al higado al burro y que se calle con su chiflido... quien se cree que es?

18 de junio de 2009 00:09

Iris dijo...

jaja...no ps el burro tiene merito porque nadie lo creia capaz de ni si quiera poner la boca de la manera correcta...era un ser sin sentido, ni habilidad. Y es muy probable q siga sin esa capacidad y no lo vuelva a hacer...
Y el flautista??
Claro que se gana los aplausos y la ovacion cuando toca una pieza.. el sabe lo que hace y como hacerlo...

19 de junio de 2009 14:52

Mariana Espinoza (Sinistra Heka) dijo...

La flauta opacó al flautista cuando se sintió privilegiada de ser tocada por un burro, el flautista no quería ser opacado, se sentía tan feliz de tocar la flauta y componer canciones, hacer musica en serio, con armonías, ritmos y tiempos. El flautista intentaba todos los días ser un mejor músico para ser digno de tocar una flauta, porque la flauta no es solo un trozo de madera para ser soplado por un burro ... la flauta es un medio lleno de potencial para hacer música y tocar a mas personas, a todo aquel que después escuche su música, y la música se hace con cuidado, con atencion a las notas y no soplando entre rebusnos, porque entre rebusnos es dificil que la flauta logre componer mas allá de disarmonías. Sin embargo el viento es viento y la flauta flauta, y quizás al final la flauta solo quiere sentir viento, sin importar si el objetivo es música o solamente ruidos, si el viento es formado por un flautista o por un burro. Quizás también el flautista, con su corazon de artista, le proporciona mucha divinidad y fé a la flauta, y la flauta es en realidad solamente un objeto carente de intenciones, mientras él se empeña en verla como amiga y compañera en el proceso de crear música.

Realmente la única posicion que esta clara es la del burro, que es burro, que obedece a sus necesidades primarias de autocuidado, que decidió echarse a pastar y rebusnar porque es lo que sabe hacer, y sin querer tocó una flauta.

15 de enero de 2010 13:40

La belleza del sombrero.

2009-05-24T22:56:00.004-05:00

Pues como ya saben por azares del destino estoy en Toronto. Digo por azares porque realmente cuando empezó el año no tenía ni idea de que este año también viajaría, realmente no estaba dentro de mis planes, se supone que este año quería situarme ya en donde tuviera que estar. En fin, principalmente estoy acá por una promoción aerea que se cruzó en el camino de Adriana un caluroso día del invierno tapatío por ahi de febrero del 2009, luego Adriana puso la promoción en mi camino y pues el resto es la obviedad de que por azares del destino estoy en Toronto, por un rato, de paseo, nomás viendo que dice la vida por aqui.

Me gusta pensar que las cosas que vivo ahora las vivo por alguna razon, que algunos momentos insignificantes ahora cobrarán sentido posteriormente, que estoy aquí porque en algún momento deberé llegar a otra parte y esto era un trozo del camino. ¿O es solo una excusa para seguir haciendo lo que se me de la gana pensando que al final tendrá sentido? No sé. Lo importante es que el día de hoy viví un momento bien bien bello. Lo importante es que la vida manda ayuda de muchas formas en las misiones que tomamos, (y digo que tomamos porque a fin de cuentas uno elige) (tenemos siempre tantas opciones para elegir) lo importante es que en cualquier lugar es definitivo que llegaremos a un pequeño encuentro en la búsqueda de objetivos escondidos y que aún no encontramos.

Hoy en Toronto había miles, cientos, sabe dios cuántas, de seguro exagero, quizás decenas de galerías de artes. Artistas abriendos sus estudios al público para que entraras a ver sus obras, gratis. Iba caminando por un pasillo y escuché una guitarra entonces me asomé por la puerta y un señor con bigote, acento extraño (era griego) que tocaba la guitarra me dijo - Please, come in. Pues invitan a pasar a las personas para que vean sus obras. Al momento de pisar adentro era como entrar a otro mundito, chiquito, de unos 4 por 4 cuando mucho, había cuadros de sombreros, de esos como de los años 50, sombreros que volaban encima de terrenos verdes, sombreros de los que salían colores, sombreros. Mientras veías sombreros el griego tocaba un requinto hermoso en la guitarra, era el requinto mas triste, nostalgico, melancólico que he escuchado en mi vida, a la entrada de su estudio había un poema que hablaba de sombreros, todo un asunto metafórico de una espera por alguien mas, en donde los sombreros de repente se convertían en un elemento con tanto peso. Uta, nunca pensé que unos sombreros pudieran llevarme a sentirme completamente conmovida. Estuve a punto de ponerme a llorar y lo hubiera hecho de seguir escuchando la guitarra, pero me salí. Ay que bello fue.

Quizás sentí tanto a los sombreros por aquella caricatura de infancia que alguna vez puse aqui en este blog.

Hasta ahora Toronto no esta mal. Todo esta bien, más que bien.

La noche mas calurosa de mi vida.

2009-05-07T14:37:00.006-05:00

Nunca, nunca había sentido tanto calor por la noche, al intentar dormir. Mi cuarto suele ser por lo regular fresco, la ventana estaba abierta a su máxima capacidad y el aire o frescura seguían siendo nulas. No encontraba mi lugar en la cama, con almohada, sin almohada, pegando los pies a la pared, mojando mi cabello, lo intenté todo por 3 horas mientras además mi mente era bombardeada por asuntos de chinos discriminando mexicanos, influenza, graduaciones escolares, amigos, decepciones.

Di entrada en mi mente a la posibilidad de estar dormida sobre el pasto, en mi jardín, pero no sonaba muy cuerdo y a como soy seguramente y me daría miedo. Dormir en la hamaca lo descarté de inmediato o despertaría con dolor de espalda. El calor siguió y llegué a una conclusión cuando me invadió el miedo por pasar la noche completa sin dormir ni 10 minutos. He pasado noches sin dormir, pero esas noches han sido con intenciones, a cambio de una oferta util de actividad, no solo asfixiandome y pensando tonterías.

Agarré mi sábana y mi cobija. Mi almohada y mis zapatos y salí de mi penthouse. Llegué al jardín y el cielo no estaba totalmente oscuro, era mas bien gris y con nubes, no me fijé en la luna, pero me extraño que a las tres de la mañana hubiera tanta luz. Extendí mi sábana en el pasto y me acosté, el piso estaba tan fresco que se sentía casi húmedo aún cuando no lo estaba. Me quedé un rato viendo el cielo y disfrutando de la idea de estar acostada en mi jardín a esa hora, emocionada ante la expectativa de pasar ahí lo que quedaba de la noche. Había nubes delgadas, casí humeantes que se movían con velocidad y se iban llevando los tormentosos pensamientos de mi cabeza, pronto no hubo chinos, ni influenza, ni preocupaciones por mis amigos... Solo el sonido del viento entre las palmas del jardín que me hizo recordar el sonido del mar y me relajó por completo. Ni me acordé de sentir miedo o pensar en fantasmas, o en Santa Inocencia....

Por ahi de las 5 y algo de la mañana abrí un ojo (con ese peculiar talento mío) y vi que el cielo se aclaraba. Cerre de nuevo los ojos y después de unos minutos los abrí de nuevo, el jardín estaba lleno de luz, luz brillante que hacía que se viera lleno de flores, empecé a escuchar a los pajaros, y vi los 4 colibrís que siempre llegan a comer del bebedero... Uno bajó casi al nivel del suelo y lo vi aleteando frente a mi a unos 30 cm de mi cara, era el de pecho blanco y pico muy rojo, y yo permanecí inmovil mirandolo con una sensacion de felicidad absoluta. Era todo un deleite.

Un rato después desperte ahora si en serio y descubrí que la última parte del jardín iluminado, con el colibrí volando tan cerca, había sido solo un sueño, pero la sensación de tranquilidad que me dejó me llega cada que me acuerdo. Mi mamá bajó ya para irse a trabajar y se asustó cuando vio un bulto en el jardín... no le dio mucha calma ver que era yo y no alguien mas. No le parecio suficiente justificación que le dijera que esa noche había sido la mas calurosa de mi vida.

Silencios, amor y costumbre

2009-05-01T11:42:00.002-05:00

Una tarde mi abuelita se quedó dormida y en aquel momento de dudas me dispuse a mirarla. Era sin duda la mujer mas tierna y dulce del mundo, nunca en mi infancia me levantó la mano, pese a las muchas travesuras que podía yo haber hecho.

Había tenido 13 hijos, todos hermanos de mi mamá, y había vivido profundamente enamorada de mi abuelito, con quien estuvo hasta que la muerte de él los separó. En su tumba mi Abuelita hizo poner una placa que decía:

"Ya solo espero la mañana fría en que no brille para mi el sol"

...Profundamente enamorada... Lo amó profundamente... Es diferente ¿Verdad? Es imposible haber vivido 62 años de matrimonio sintiendo un (enamoramiento) amor eufórico, despertando con mariposas en la panza al mirar a ese ser amado a tu lado.

Supongo que quizás el grado mas alto del amor, es aquel que se vive en calma y aún así lleno de plenitud y satisfacción, cuando miras a tu lado y ves en 'esa persona' a alguien con quien no necesitas llenar de palabras absurdas los silencios, eso principalmente, al menos eso quisiera y buscaria, compartir silencios, compartir espacios y silencio... colapsar mundos pero manteniendo cada uno su espacio...

Alguien a quien puedes simplemente mirar de reojo y sonreír, que te provoca la mas profunda ternura al mirar los gestos que hace al comer, o cualquier trozo cotidiano de su persona y que en aquella misma calma te complementa de la forma mas perfecta.

O quizás no.

Quizás el grado más alto del amor es simplemente la costumbre, y miles de historias de amor se han desperdiciado, se han roto, al hacernos creer que las cosas deben ser diferentes.

Aún yo pienso que las cosas deben ser diferentes, y que si lo piensas bien, miras a tu lado, te adentras en las miradas, encuentras eso que de la forma mas sorprendente te lleva al punto sin retorno (jaja), que te hace vivir felizmente años y años junto a alguien, pensando que en el momento que esta persona se vaya, ya no te importa mas que esperar por la mañana fría en que no brille para ti el sol...

¿O que?

(Myspace 08-2007)

Kalinka habla a la cordura

2009-05-01T11:40:00.002-05:00

La otra noche deambulaba por los infinitos y selváticos parajes de mi mente, al lado de mi inseparable "Yo interno" a quien de cariño llamo Kalinka (¿Por qué? Solo porque se me dio la gana, es una buena palabra fonéticamente hablando) entonces me percaté del peligro al darme cuenta de que aquel lugar no contaba con un alambre de púas electrificado, o señalamientos que advirtieran "¡Peligro! Está usted llegando al límite de la cordura"

Y ahí me surgió la gran cuestión. En esos momentos en que estás a solas, cuando las palabras mezcladas de las personas que tienes al lado no interfieren tus pensamientos, cuando te alejas de los términos de cordura establecidos por la sociedad (en los cuales no creo ya que podamos confiar) una vez que te quitas la máscara cotidiana que llevas decorándola algunas veces con tendencias de moda, y te encuentras ahí solamente con tu Kalinka que te conoce mejor que nadie a la cual solo puedes adormecer con justificaciones pero que sin embargo sigue repitiéndonos las razones reales del porqué de una acción… Es cuando dices ¿Cómo saber si me estoy volviendo loca?

La sociedad me dice una cosa. A la sociedad la engaño, no sabe nada de mi, solo me sabe como parte de un grupo.

La psicología me intenta descifrar. Pero igual no sabe todo de mi, le hablo hasta que Kalinka me dice – ¡No sigas! Y entonces aparento apacible elocuencia.

Puede ser que mi camino a la locura apenas empezó. Y no lo nieguen! Seguramente todos lo han pensado. ¿No? ¿No todos? Yo creo que si, aunque su Kalinka les grite en el fondo de su cerebro. –Hey! Te descubrieron, yo me esfumo!... Lo saben y lo sé.

En este mundo ya tan lleno de psicosis, neurosis, estrés, agotamiento, trafico, intransigencia, fanatismo, obsesión, ofuscación, colapso… No se puede tener cordura, se necesita la fuga inconsciente y desesperada a alguna especie de locura. Manías no descritas, fascinaciones ocultas, pensamientos acallados.

Creo que estoy loca. Aunque creo que la locura es la lucidez extrema de los sentidos y entonces sé que aún me falta para llegar a serlo.

Kalinka, hablemos de día. En la noche no me dejas dormir.

Y desde aquel día de septiembre del 2007, Kalinka y yo hablamos mas bien de día.

Velas de Barco, Lámparas de luz

2009-05-01T11:38:00.001-05:00

De repente sucede que has caído en un hoyo. Uno de esos agujeros que no esperabas encontrar a la mitad del camino e inesperadamente te encuentras rodeado de cierta materia oscura que no te permite ver ni la punta de tu nariz. Y así, de la misma forma en que caíste miras a lo lejos y vez una luz, algunas veces mas tenue, otras tan resplandeciente que incluso puedes ver partículas de polvo volando entre la radiación luminosa. Caminas hacia ella, parece provenir de algo, te acercas poco a poco para llevarte la sorpresa de que quien esta sosteniendo la lámpara es quien menos podrías haber imaginado. Ya lo único que puedes hacer es soltar alguna carcajada confiada, si es que has tratado bien a esa persona, tímida, si posiblemente fuiste arrogante y pensaste nunca obtener nada de ella.

Yo me quiero pensar como un barco dispuesto a descubrir nuevos territorios, con velas izadas en espera de muchos vientos, vientos del caribe, vientos nórdicos, antárticos, que dejen entre las telas residuos de su brisa. De ser posible, una capitanía fiel, que sepa reconocer de lejos los arrecifes que puedan destruir las maderas de su calado, ya estando a la mar puede haber muchos peligros.

Se necesita lealtad al barco.

Y ya que estamos en peticiones, más quisiera vientos suaves que tormentas eléctricas, aunque sabemos que una tripulación nunca es la misma después de haber sobrevivido a una… Vengan huracanes que la tripulación debe ser aleccionada.

Por aquí y allá, año con año, soy feliz porque he tenido quien me detenga lámparas rescatadoras… porque tengo a mi lado vientos y brisas que me llevan por lugares que no pensaba, a islas llenas de tesoros que ahora son míos y recelosamente guardo, (esto no es para cualquiera, hay quien ve venir viento y recoge las velas, nunca llegan al tesoro).

Lo único que debo hacer después, (mi capitán debe estar atento) es despertar en cada momento en que mi barco debe convertirse en viento.

Abrazo para brisas y vientos

(Myspace 10-2007)

Al final igual te mueres

2009-05-01T11:36:00.001-05:00

Dejemos algo en claro, no importa que tan bueno o malo seas, que nivel de escolaridad hayas alcanzado, cuántos lugares hayas conocido, tanto tú como yo nos vamos a morir.

Y si, bueno, independientemente de lo que venga después, (no voy a entrar en otro tipo de cuestionamientos) esta vida se nos acaba, hasta ahí llegas, finito, tan tan… Y todo lo que hiciste antes qué fue, de qué sirvió… No se si ustedes lo notan, pero que absurda es la vida.

Estamos aquí, tomando nuestra oportunidad sobre la tierra para hacer qué?... Buscarnos prisiones, tragarnos la llave de celdas que nos quitan libertad cada día que vivimos; calabozos con formas ambiguas: éxito, estatus social, tendencias de moda, licenciaturas, maestrías, etc etc, diferentes formas de reconocimiento que nos van restringiendo poco a poco… Que eres una persona educada; no hables con la boca llena. Que eres una dama; no vayas por ahí hablando como vil arriero… Que necesitas éxito, puede ser que los demás vayan por ahí diciendo que eres un fracasado, y alcanzaste el éxito? Pues síguelo manteniendo, porque un solo éxito no te sirve de nada, igual puedes convertirte en fracasado.

Que agobiante es cada día en la vida para igual terminar muriéndote, tanto esfuerzo, tanta seriedad y dedicación en el asunto para que de repente, de un momento a otro, ya no abras los ojos. ¿Vale la pena tanto?

Siendo un momento tan breve con un final tan definitivo, es como para que viviéramos en tribus, cada una en una colina, ya saben, con florecitas y todo, no preocuparnos ni por la ropa, irnos rodando colina abajo mientras lo único que hacemos es sentir la hierba, no pensar en nada mas, ninguna inquietud, nada de incertidumbres ni preocupaciones, es tan corto, solo rodar, levantarse y volver a la cima de la colina, silbando… Ni siquiera pensar en enamorarse (sabemos que ahí puede haber demasiado desasosiego) o quizás enamorarse sin querer llegar a ninguna atadura, (calabozo de forma ambigua) Solo vivir, respirar, observar, escuchar, disfrutar, situarnos como parte de este mundo en el respiro del universo que nos tocó palpar.

Dios puso a Adán y Eva en el Jardín del Edén (Génesis 2:15)

Independientemente de lo que todos sabemos que pasó después, hubiéramos podido construir nuestro propio paraíso, colinas, pastizales, valles, flores, todo eso aún queda… no se quedó en el Edén.

En fin, no se quien en busca de poder cambio los planes y decidió complicar las cosas, mucho menos sé porque aquellos planes anónimos y obsoletos siguen aún en marcha.

¡Que despiertes al que tienes al lado! , míralo, esta dormido.

(Myspace 11-2007)

Pues si remojas las sensaciones

2009-05-01T11:33:00.003-05:00

2008. No deja de impactarme la velocidad con la que pasa el tiempo. Ni deja de impactarme lo fácil que se evocan algunos recuerdos.

Todos aquellos olores que te llenan de repente de infancia, que traen a tu mente imágenes que ni siquiera recordabas que guardabas, y que sin embargo están ahí, manteniendo vivo ese vestigio de que alguna vez estuviste en otro espacio, cuando aún tu presente era una ilusión lejana y posible. Todo posible, desde ser astronauta hasta pensar en conocer el mundo solo señalando un lugar en el mapa. Siempre parecía mas fácil.

Y abordando aquellas imágenes simples que se esconden y reaparecen, qué hace que se queden ahí. Cómo es que siguen siendo parte de ti, desde aquel paisaje nublado y borroso que ahora simplemente resulta demasiado fantástico y te hace pensar que posiblemente nunca existió, hasta aquel juguete que ansiabas manejar en tus juegos y que sin embargo permanecía en lo alto de una repisa, conservando el toque prohibido y casi místico.

Y los olores y las imágenes nos recuerdan aquellas sensaciones que en momentos azotan en tu mente y realmente te sorprenden, emociones tan distantes y que han desaparecido casi por completo, que son parte de otro instante y hoy no quedan mas que pocos restos… Nos vamos ahuecando, nos vamos olvidando de nuestra capacidad de sentir… decidimos que lo importante es solo aquello que nos da otro tipo de satisfacciones, y el mundo se transforma y las prioridades cambian, lo que valía ya no vale y aquello sin importancia en nuestro mundo de infancia es ahora la motivación que nos impulsa.

Ya de vez en cuando se cruza ese "alguien" que te recuerda como era todo, y lo que valía vale de nuevo, y tus capacidades olvidadas toman pie nuevamente de una forma mas vivaz . Por un momento lo universalmente importante arrebata su lugar.

Solo por vivir, sentir, oler y ver ese instante, qué mas da si al final las cosas se vuelven a ahuecar.

Ya para cerrar y no solo por decir, espero que este 2008 esté lleno de alternativas posibles. Que todo sea como señalar un lugar en un mapa.

Y aqui agrego además un comentario que, respecto a esta entrada, me dejó Karla Sandomingo, ella tan chiquitiguau.

El guamúchuil junto al muro, contemplando nuestros pasos por la tierra. Los pollos tras las gallinas que perseguían los niños. Los caballos regresando a la querencia. La leche recién ordenada con alcohol para que volara a las bocas de los adultos. El olor a vaca, a huevos recién hechos, a manos torteando, a gajos de sandía en las manos pegajosas; la tienda con personajes extraños pidiendo cerveza o refresco o azúcar. La novillada. La sensación de ser extranjera bienvenida y familia deseada a la vez. Todo eso es una forma de volver. Y sentir mucho por lo pequeño. Saber que lo pequeño es relevante, que son las cosas que se estacionan en el pecho y en la memoria.

Y saber que pasó el tiempo irremediablemente y que todo eso es distinto, ha cambiado, o ya no está allí. Y que volver a ese sitio es imposible. A menos que se quiera regresar solo en ese espacio que logra el recuerdo y que se va reconstruyendo e inventándose a sí mismo para llenar los huecos que el olvido gana.

Sentarse y mirar, mirar. A veces hace falta. Señalar un lugar en el mapa. Con rojo.

Tontería mata genialidad

2009-05-01T11:30:00.001-05:00

Pues un azote y aquí que se acabe la desesperación!

Sé, y sé bien cual es el paso que sigue, y aún así pienso demasiado para darlo.

¿Cuántos pretextos soy capaz de ponerme antes de hacer lo que debo?

¿No hay alguien lo suficientemente valiente como para decírmelo? Tan sencillo como: Hey, querida amiga, conocida de paso y poco tiempo, aún tengo fe en ti, aun creo que con lo que tienes en tu cabeza puedes hacer algo más productivo que cualquier cosa que hagas por ahora. No me importa realmente si ahora tengo maravillas en la mente o solo un montón de telarañas. Que alguien me exija un poco de genialidad, que me haga creer que puedo con ella, antes de que en ocurrencias me ponga a tirar pura mediocridad.

Que antes de cualquier cosa es básico mirar y mirar, enriquecerme de visiones que se transformaran después en materia de realización. Y otro par de cosas que me cuesta tragarme cuando se que la materia me rodea en todas partes, y que realmente solo falta el azote y la exigencia de lo mismo, solo un poco de genialidad… dejemos la modestia: Quiero toda la genialidad y ¿Qué hago para obtener el permiso?

Cuando todo deja de ser simple y nada brota, ya en la desesperación se me ocurre pegar el oído al piso. Quizás la tierra revele un par de secretos. Pero sobra mucha tontería cuando la certeza de lo faltante es obvia.

A partir de mañana ya no tendré miedo de mi.

Y tu, desgraciad@, también a ti te exijo genialidad… Ya sabes que al final lo que queremos es lo mismo.

(Myspace 02-2008)

Paradoja de Honestidad

2009-05-01T11:29:00.001-05:00

Siendo sincera no soy muy sincera y es la única verdad que puedo decir por ahora sin temor a equivocarme, sin temor a que me consideren realmente honesta.

Que miedo ser honesta, algún día espero llegar a serlo, cuando no tema por todo aquello que se implica. El valor paradójico de la honestidad, que tan solo se quiere y acepta si esta rodeado por la mas perfecta retórica, la cual a su vez pretende evitar que encandile el escándalo de una verdad. Opacar el brillo. Que reto decirlo todo sin retórica, sin florituras. Decir por ejemplo: Te quiero pero hoy me da hueva verte, o decir: Honestamente te digo que me vale madres tu dependencia.

Quiero un día escribir sin tener que borrar una línea, arrepentida por el miedo de la interpretación, las cuales confundimos diciendo: lo mal interpretaste... cuando comunmente las malas interpretaciones son las correctas mas sin embargo negadas. Como que digan: Eres una cabrona, manipuladora y calculadora.

Verdad.

Verdad aunque algunas veces intento no serlo y verdad pues algunas otras disfruto con el hecho.

Todas las palabras tibias y mediocres como, posiblemente, quizás, creo, usualmente, la mayoría pero no siempre... estan ahi tan solo para no dejarnos ser drásticos, drásticos como la verdad, todas dando lugar a la duda. Todos partidarios de la confusion.

Me preocupan más otras cosas en la vida, cariño, que el hecho de que pienses que soy dulce, amable y bien educada. Por ejemplo la idea de saber que incluso en estos parrafos no he sido clara cuando quiero ser. Que aún cuando se lo que necesito, prefiero que sigas confuso sin saber realmente qué pienso, sin saber realmente qué quiero de ti.

Hoy entiendo que me gustan las confrontaciones no porque yo sea problemática, sino porque en esos momentos, cuando emerge el enojo, es cuando a nadie le importa ya la retórica, nadie teme a las interpretaciones, todo sale libre, todos son honestos, la ira trae como consecuencia el valor, honestidad. Lo dicho, dicho, lo sentido a flote, todo directo y sin rodeos.

Aunque siempre al final optemos por recoger las consecuencias: Oye, discúlpame, uno dice muchas cosas cuando esta enojado... Y entre sonrisas de común acuerdo nos guardamos nuevamente el valor, las verdades, la interpretacion correcta, la vision perfecta. Yo se mi verdad, tu no me la digas, yo prentendo que no la sabes, tu haces como que solo la imaginas, juegas al ingenuo y todo el mundo en paz.

Si para lastimar a alguien solamente hace falta la verdad...

(Myspace 04-2008)

Repulsiva Compasión

2009-05-01T11:28:00.001-05:00

Una declaración de odio a la compasión.

Hoy te digo mundo que eso es lo último que quiero de ti. Por nada siento mas desprecio y enojo, para mi no hay diferencia entre lástima y compasión y no quiero ni una ni otra.

En este país, impulsado día a día por la industria de la lágrima, parece ser lo mas valioso y sin embargo lo encuentro tan primitivo, siempre ahi presente inspirando al estancamiento, el sentimiento retrograda: Compasión.

Dejo este despilfarro online de palabras en el que divulgo que no creo en el sacrificio, no me importa ni pienso ser partícipe en el teatrito de abnegación ante la vida que motiva al acto de sacrificarse. En este mundo si hago algo, por mas idiota, extraño o difícil que esto sea, no lo haré por sacrificio, lo haré porque se me da la gana, porque encuentre satisfacción de hacerlo. Si alguna vez caigo en el hecho de hacer algo bondadoso, caritativo, magnánimo por ti, que no se te cruce por la cabeza que me sacrifiqué de alguna forma, y por lo tanto mientras me das las gracias, por ayudarte mientras me divierto, no me mires como si me debieras la mitad de tu pellejo.

Ya aún haciendo algo que me satisface, llega el cansancio, más no por eso dejes escapar una frase compasiva, NO tengas piedad de mi, pero no hablemos de piedad, porque solo a eso hay que tenerle lástima.

De tu buen espíritu solo dame comprension (C O M P R E N S I O N, no compasión) de vez en cuando, y solo si estas de buen humor, no quiero comprension sacrificada.

Por mantener mi buen humor solo regalame un poco de agradecimiento por mis actos egoístas de satisfacion en el que pudiste haberte visto beneficiado, de repente me gusta sorprenderme pensando que efectivamente pude hacer algo por alguien, que la generosidad y el espiritu de ayuda para nada estan conectados con el sacrificio y la compasion.

Tan sencillo como que se puede dar todo sin lloriquear al respecto.

TODO

(myspace 04-2008)

Desconfía de la Esperanza

2009-05-01T11:27:00.001-05:00

Dejar ir

Parece lo más obvio, debería ser lo más fácil. Todos los días hay que dejar ir algo, generalmente el berrinche es poco, que caminabas por el súper y querías llevar queso, pero el queso es estúpidamente caro como para aceptar pagar por el, y dejas ir el queso…no hay problema, el deseo por queso iba tranquilo, derechito por la línea recta de lo carente de emoción.

Y qué si lo que se va era algo que te ocasionaba un poco de todo, o mas bien un mucho de todo, empezando por todo tipo de ilusión. ¿Y la ilusión?... agarrada a la emoción… y cuando algo se agarra a la emoción y sensación llega la traicionera esperanza, con su apariencia de bondad y fe… Pero no sabemos que la esperanza viene trabajando de encubierto bajo órdenes de la ilusión, a cumplir a toda costa el objetivo de hacernos sus esclavos. Que difícil es dejar ir cuando hay todo eso de por medio, pareciera simplemente imposible y aún así posible es.

Un puñetazo a la esperanza, esta desprevenida, ahora un cuchillazo…

Un agradecimiento al rendimiento paulatino, la progresiva forma que va despacio pero constante subiendo escalones junto contigo, junto con eso que arrastras envuelto de todas aquellas ilusiones, y que ya para cuando llegas a la cima el agotamiento es tal que pareciera un gran alivio tirarlo por el risco y dejarlo ir.

Y que la esperanza después de tanta cuchillada no insista y se deje morir. Que fastidio, que elemento tan dramático, no te acongojes tontita, no fui yo la que te mató.

(Myspace 06-2008)

En línea Recta

2009-05-01T11:26:00.001-05:00

No hace falta un diagrama para explicar que la vida va en línea recta y no hay mas. Lo que se vive se vive porque tiene que vivirse antes de ir a lo que hay delante de nosotros, esperando a que el segmento continue su camino.

Y una va caminando estirando la mano, no luchas, la vida te extiende las cosas, solo se necesita seguir caminando y seguir tomando cada oportunidad que cae ante ti. ¿De verdad es tan dificil la vida? En el punto de la linea en el que estoy, yo creo que no, basta la aceptacion de saber en que lugar se debe estar, la aceptacion de dejarse llevar por la línea delante de ti, en donde claramente se encuentran las siguientes oportunidades que esperan por ti. Vivir con calma, saberse calmada, relajar los músculos y abrazar con emoción el horizonte que se acerca.

Un respiro a las bendiciones de la vida y para todos la claridad y la calma.

(Myspace 08-2008)

Ensayo de felizología rebelde

2009-05-01T11:24:00.001-05:00

Hoy solo escribo para decir que soy una persona feliz.

Como todos tengo mis momentos de poner carita triste, pero nunca en la vida me he atrevido a siquiera pensar - Soy infeliz -

Ahora para aclarar el punto: El que yo sea una persona feliz, no significa que las cosas no me cuesten trabajo.

No puedo negar que muchas cosas en la vida se me han dado facilmente, que tengo mucha suerte. La tengo, y agradezco a todos los que tienen algo que ver en eso, pero entonces llega el momento en que me pongo a pensar porque tengo lo que tengo y me doy cuenta de que por mas fácil que me hubieran llegado algunas cosas, es el resultado gradual de la forma en que yo misma he optado vivir y es ahi donde esta mi mérito. Que le pese al que le pese y que triste si le pesa a alguien.

Aún así, vivendo sin creer en el sacrificio, se que hay momentos en donde debe darse sin medida, y aún en el dar sin medida puede no haber sacrificio. Quién dijo que no. Por qué se cree que para ser drástico hay que doler. Por qué pareciera que solo la entrega que dolió es la que vale realmente algo. Como lo dije, tan sencillo como que se puede dar todo sin lloriquear al respecto. Porqué muchos siguen esperando el sacrificio para dar a cambio respeto y admiracion.

Típico el mártir que se hace santo.

Afirmo de nuevo, soy una persona feliz, porque se me da la pinche gana y hasta donde sé, no necesito otra razón.

(Myspace 08-2008)

El Perro Karma

2009-05-01T11:18:00.001-05:00

En el principio de los tiempos Dios creó a su perro llamado Karma.
Dios no castiga. Su perro muerde.
Dios vive feliz, omnipresente. Karma vive feliz suelto y libre por el mundo.
Dios es un Dios de amor dice mi mamá, Karma es un perro bravo pero a veces juguetón.
Dios recibe los halagos y su perro las mentadas.
Que inteligente es Dios.
Me divierte cuando Karma va por ahi, buscando personas con quien jugar (entre ellas de repente yo) y te agarra con el hocico por la cintura y da una sacudida, asi como si fueras un peluche que se encontró, luego te tira de nuevo al piso y te deja atarantada y medio babeada. Pero solo es eso, un juego del simpático Karma.

Mira Karma.... Tengo una pelota...

Quiero humo en la cabeza

2009-02-21T00:08:00.001-06:00

Para el buen Baruc que me recuerda que las palabras tienen manos, que me gusta escribir y que yo buscaba algo.

- * -

Me siento al borde de lo carente de emoción. Así que chiste tiene todo, eso de vivir escudado en la zona segura del poco sentimentalismo es de dar tristeza. Me das tristeza tu si crees que lo mejor y mas divertido es no llevar nada a lo profundo, quitarle a la vida el poco romanticismo que ya le queda.

En ratos quisiera volver a perder toda la objetividad, esa que te quita el amor, que se te va toda de un jalón cuando de repente te pones los lentes con cristal rosa, cuando Fulano aún con sus mil errores, las manos chiquitas y los brazos flacos, es el más maravilloso del mundo, cuando cualquier acción, por mas aberrante que sea, es solo por amor, por que Fulano quiere hacerte feliz, y ni cuenta te das de que realmente es solo un impulso egoísta, arrogante, ególatra de aquel que está contigo. Así somos los humanos, no hay porque asustarnos. Los enamorados me van a llamar amargada, pero yo qué puedo hacer por su visión nada objetiva de la vida, no se agobien, aunque intenten por ahora no hay claridad, no van a entender.

El amor es humo en la cabeza, el estupefaciente de la vida para hacernos olvidar a ratos que somos mas calculadores que sentimentales. Y yo me la paso de todas formas intentando contradecirme, escaparme de la premeditación y brincar al estado de la confusión… ¿Quién dijo que era bueno tener las cosas claras? Ya no quiero saber nada, quiero ser una ingenua, quiero que las situaciones me rebasen y me sorprendan, hay que perder el cálculo para recuperar el frenesí. Invítame a no pensar en repercusiones, a olvidarme de posibles interpretaciones, a ser yo de mi mente y no de tus ojos que me ven.

Tengo hambre.

Se me antoja tragarme todo lo que con seguridad he dicho.

4th Pic Around

2009-02-17T11:13:00.003-06:00

Era una tarde de jueves, de esos días rutinarios en los que igual solo quieres llegar a tu casa y tirarte en un sillon. El aburrimiento quería llegarme, pero como siempre he vivido con el lema de que "Solo los tontos se aburren" decidí agarrar la cámara y hacer una de mis habituales prácticas de jardín, en las cuales me pongo a reflexionar y aterrizar todas esas formulas fotográficas de obturador, diafragma, distancia focal, etc etc, pretendiendo mejorar en mi captura de luz. Después entre los tiliches de la terraza me encontré unos pedazos de papel celofán rojos y empecé a jugar con ellos y la cámara, y en la primera foto que apunte al cielo dije Guau!! cuando noté que las zonas demasiado iluminadas con el celofan tomaban un aspecto casi psicodélico. Y pues seguí jugando y con una lampara de 500 watts apuntando al cactus, tomé la foto (de la cual también hay versiones en celofan verde y sin celofan, pero pues esa toco. .

Hay, tenía tanto sin publicar entrada, así que gracias Juan por invitarme a participar en esta cosa de subir y comentar la foto, que no se de donde empezó pero esta chido.

1. Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.
2. Pick the 4th picture in that folder.
3. Explain the picture.
4. Tag 4 people to do the same!

Y ahora es mi turno de invitar....

RAYAS (Puedes hacerlo en tu myspace U_U)
ADRIANA (Porque también hace mucho no publicas)
IRIS (Tambien en tu myspace! )
BALA (jojo)

Quiero vomitar.

2009-01-11T16:56:00.004-06:00

Ya no sé tomar, que espanto.

Ayer en la boda a la que fui, tomé un poco de todo, y hoy me siento como si me hubiera puesto realmente ebria en la noche. Mi papá dice que es porque nos dormimos muy tarde.

Ya no me sé desvelar, que horror.

Antes me dormía todos los días como a las 3 de la mañana, pero esos eran viejos tiempos, y no me sentía cansada aún cuando tenía que ir a la escuela y ver cosas del servicio social. Por los últimos meses de la escuela hasta entre a trabajar y no me cansaba tanto. Ayer solo por haberme dormido como a las qué... 4:50 si acaso, hoy me siento pero que no puedo ni tener los ojos abiertos, aún cuando desperté como a las 12... ¬¬ un momento.... Solo dormí como 7 horas, carajo, me engañó mi tendencia por sentir que a las 10 de la mañana ya es tardísimo.

Reportaje de encubierto...

2008-12-29T04:30:00.006-06:00

Fecha: Finales del 2008.
Localización: Incierta.

Este año mientras iba yo por mi camino abrí bien los ojos y descubrí que no me encontraba en donde siempre había estado. Me sorprendí mucho y no daba crédito a lo que veía, me encontraba en aquel lugar que yo pensaba que era tan solo un mito, una invención de personas fatalistas y negativas en su búsqueda por sentirse superior a otros. El Bajo Mundo de lo Humano.

No me importa mostrar mi sorpresa ahora que sé que en realidad existe, ni voy a mostrar total desprecio pues es muy fácil encontrar cierta fascinación en aquella atmósfera enajenante de la que repentinamente estas rodeada.

El bajo mundo tiene una luz tenue, apenas y puedes creer que haya tanta gente que se mueve y vive de esa forma, muchos están completamente ciegos así que supongo que van a tientas, otros tan solo caminan en pequeños grupos con paso aletargado y mirada perdida que no busca o tiene ninguna dirección, con líderes que no buscan ni siquiera su propio progreso mucho menos el de los demás. En su gran mayoría tienen llagas y heridas abiertas que ellos mismos no dejan cicatrizar.

En el bajo mundo encuentras todo menos sentido, los ciudadanos que lo habitan se rigen por la ley de la ambigüedad, no tienen postura ante nada, no tienen creencias, los perturba demasiado ser juzgados por mostrar un poco de estructura ética y de un momento a otro sin que te lo esperes pueden convertirse en peligrosos asesinos, tienen la sangre fría y actúan mayormente por impulso, no controlan ni son congruentes con sus propias emociones. En este mundo el error no es tan solo un error; es un estilo de vida.

Caminando por aquí me he encontrado con personas que también están de visita, poco o mas sorprendidas que yo, y me dio más gusto distinguirlas que cuando las encontraba en el Mundo Rosa, hasta me proporcionan cierta sensación de alivio y calma verlas ahí tan completas y seguras, sin miedo alguno de no encajar en el Bajo Mundo, sabiéndose íntegros. Tanto tiempo escuché a mis papás mencionar la palabra ‘Integridad’ y es simplemente un concepto que no entiendes por completo hasta que rompes el mito del bajo mundo y lo entiendes como realidad.

Desde aquí sigo tomando notas, estudiando este pequeño imperio que a pasos agigantados se extiende. Solo espero que no me tomen de rehén. Estos salvajes pueden ser muy peligrosos y creen que estoy fumada.

Consecuencia de cortocircuito mental

2008-11-10T13:24:00.003-06:00

Pues mi querida descocada, te digo que en el orden de mis ideas hay un cortocircuito.

Mas bien es el actuar sin saber porque lo hacemos. Eso es lo que me da miedo, o no se si miedo, quizás asombro.

Lo que te decía es que no hay ni malo ni bueno, solo acciones que están ahí sin fundamento alguno, sin haber sido pesadas en la balanza de la consideración. ¿Qué tan bueno para uno mismo es no tener argumentos entre las partes que te conforman? No tenerte que dar excusas, no a la gente, no a tu familia ni a tus amigos, sino a ti cuando te hablas a solas antes de dormir. ¿Es mejor no hablarse?

Posiblemente para poder ser libre solo falta que me ignore, no pedirme permisos y dejar atrás cualquier pedacillo de prudencia (Ay no, con lo mucho que me gusta ponerme atencion a mis debrayes y alucines). Y entonces tampoco seré libre. Sería esclava de las consecuencias que no pensé y que ahora procuraría encubrir porque al final me doy cuenta que si me importa el mundo y las personas con quien vivo, que quedarme sola por no pensar en mi trascendencia, tampoco era lo que quería.

Nadie es responsable por como se siente el otro, pero si me asusta saber que aun sin intenciones puedes causar daño, y a fin de cuentas el daño que te hacen de una forma u otra lo superas, rápido, cuando te das cuenta que realmente en ti solo queda lo que tu quieres que quede. Pero entonces que miedo cuando el daño te lo causas a ti mismo, y lo que tu conseguiste para que habitara dentro de ti solo fue daño y confusion, resentimientos y cualquier emocion altamente corrosiva, fuiste tu y tu te lo dejaste dentro. Esperaste a que alguien te cuidara, que alguien pensara en protegerte y al final no viste que tu eras quien debía tener y usar el escudo. Y entonces cómo dejas pasar el daño que te hiciste, si el principal problema desde que todo empezo, fue la falta de conciencia, de no saberte y escucharte. Y si no lo sabes, si nunca descubres que tu misma te hablas y te escuchas, cómo te das animos y te apapachas para hacerte sentir mejor, como lo harías (y sabes que lo harías) con alguien a quién amas y quieres. Ya sabes, como esas atenciones que tienes, de dar a la gente lo que sabes que busca, consentir y mostrar cariño con abrazos con palabras afectuosas, son tantas tus atenciones al exterior y cuantas personas ciegas no piensan en darte lo mismo.

Todo empieza y todo termina en un circulo que nunca se cierra, con la falta de silencio. Escuchar a todos, pero en todos, tras una peticion y otra, no llegas contigo.

Lo bueno que para cada mal un remedio.

Hoy propongo ser descocada mas sabiendo el porqué y la mejor forma. Hay mucho y mucho mas en una cabeza descocada de lo que se quiere hacer pensar a los otros, pero a mi no me engañas.

Admirable la calma del caracol, que ademas esconde la cabeza y se guarda en el silencio

Ni tanto que queme al santo

2008-10-27T09:34:00.000-06:00

Material de noviazgo

2008-10-17T15:32:00.001-05:00

Material de Noviazgo
Emoticón actual: sabelotodo
Categoría: Vida

Hoy después de una agradable charla, con un buen amigo señor amigable, amable y galán de moda, recordé como a través de los años he descubierto que simplementeno soy material de noviazgo.

Me sorprende y de verdad admiro a todos aquellos que simplemente encuentran tan sencillo compartir su tiempo con alguien, darle a otra persona el permiso de ser realmente especial y compartir todo aquello que por momentos yo encuentro tan difícil dar y guardo recelosamente (mi tiempo, mi paciencia, mis emociones, mi soledad). Me maravilla ver a tantas personas que logran liberarse de esa sensación de extrañeza cuando están con alguien, ni que decir cuando logran deshacerse de cualquier remedo de pose. Y aún con tanta admiración yo lo encuentro tan ajeno a mi.

He huido algunas veces, probablemente de la forma más cobarde y menos adecuada. Solo una vez me he dado cuenta de que estuvo mal hacerlo, las otras nunca me han atormentado, y cuando intento hablarme honestamente y hacerme ver que no estuvo bien, lo pienso de nuevo y digo: ¿Cómo carajos no estuvo bien? Claro que lo estuvo.

Y pienso mas a fondo y digo – ¡No es que no sea material de noviazgo! Tan solo es que no he encontrado quien pueda tenerme con la mente distraída, y en su mayoría (desgraciadamente) quienes han estado conmigo ME HAN ORILLADO a aceptarlos con desgana, con resignación. Que triste es que me dieran lo mismo, que buscara todos los pretextos para no tener que verlos… ¿Es normal?

Quién sabe. Aquellos expertos en amores y relaciones largas me han dicho: Vas a ver que cuando alguien te guste, vas a querer verlo diario, no te vas a esconder y hasta te dará gusto cada que te llame aunque sean 10 veces al día. (Madre mía, ¿será?)

Soy escéptica por naturaleza, pero en este mundo tan variado, y que gusta tanto de cerrarme la boca, sería idiota si no acepto que ahora y siempre, hay al menos una posibilidad para todo.

Para mí, como siempre, es un placer llegar a cambiar de opinión.

Hace como 19 años

2008-10-03T11:07:00.002-05:00

Voy a llorar...

Esta caricatura la tenía de niña en un cartucho de video Beta... tenía como 19 años sin verla, chales que escalofriante recordar algo que paso hace 19 años °_°

La verdad, con solo esto podrán darse cuenta el porque de mi esporadica cursilería, o porque me empeño en creer en cosas como las 'sorpresas del destino' ... mis papás sin querer nos ponían a ver cosas por el estilo...

Tambien me acuerdo que me deprimia mucho que la novia de Pecos Bill acabara en la luna por un mal aventón. Chales.

Sin nada pero con todo

2008-09-29T13:37:00.002-05:00

Hoy es uno de esos días en que realmente no tengo nada por decir y sin embargo quiero hablar y ser escuchada.

Y en este momento mientras giré mi cabeza para ver los carros pasar por la ventana, me di cuenta de que sin darme cuenta me voy dejando llevar poco a poco por la cotidianidad... Por eso esque a una le matan el instinto creativo, que miedo.

Necesito un badajo para mi campana, jaja, algo que me haga querer sonar y romper lo cotidiano. De repente pasa, que padre.

El otro día no tenia nada que hacer, pero quería hacer algo.

Por lo menos aún existe el impulso.

Cambio Verdad por adjetivo

2008-09-17T15:54:00.004-05:00

Pues por puro aburrimiento y solo por aquellos que no tienen myspace, empezaré a publicar mis blogs del myspace aqui tambien... Asi lleno este de cosas, Y pues igual si sale algo interesante en la vida cotidiana, pues tambien ponemos nuevas entradas.

Va el de hoy. Ah que buena estuvo la pelea.

Esto se desencadena por un 'debate' de esos sabrosos, cualquiera que sepa los sucesos de mi vida del ultimo año, pues podrá alomejor aproximarse a entender que paso y a quien no necesito... aunque si quieren una pista la dare: .... familia externa... JA JA JA Bueno como sea. ahi les va.

Hablale a la gente con la verdad y después del escandalo te llamarán con mil nombres.

Rencorosa me dijeron hoy. Pero yo no deseo el mal a nadie, es mas: Oferta de bendiciones a quien me haya ofendido!

Quién me conoce realmente sabe que no soy rencorosa, no me gusta llenar mi corazoncito con manchitas negras, me guardo lo que vale la pena, lo que no, termino por hacer que mejor me de risa.

Luego sigo hablando con franqueza, y piensan que intento hacerles una emboscada mental, que debajo de la claridad hay algo que no ven, esperan que siga habiendo una maraña de cosas que simplemente no hay y les digo: Hey en serio te estoy hablando claro. Pero el escandalo sigue ahi, haciendo que quien tiene que encarar la verdad tome el asunto como treta de manipulación, impulsandolo a que nuevamente y de acuerdo a su diccionario, busque otro adjetivo nuevo con el cual llamarme.

Mi verdad fue: No los necesito

Semejante declaracion me hizo ganar el nuevo titulo de rencorosa.

Pero si solamente no los necesito! y Por ahi fue eso peor que el odio.

Bien decia la cancion: El odio hiere menos que el olvido.

En fin, Aclaro que lo claro no es turbio y que no se le busque mas interpretacion.

Aclaro que sigo sin necesitarlos, y es que, qué hago si tengo mas cosas en que pensar.

Finalmente, ya bájenle a su escandalo, Las cosas son como son porque asi son, y que le pese al que le pese.

Hoy le mando un beso y un abrazo a todos los que han recibido un adjetivo a cambio de franqueza. (Fríos, pelados, arrogantes, soberbios, valemadristas, irrespetuosos, irreverentes, hermitaños, groseros, odiosos, burlones... etc etc etc)

Y por ahi y mas alla mando un 'instant karma' ahora que soy rencorosa y tengo el permiso MUA JA JA!

Pues así es. El argumento de muchos en la vida es "Todos tenemos nuestra propia verdad..." NO. Eso no es cierto. "Todos tenemos nuestra propia version de la verdad"

Pero la verdad es clara y se revela para quién queire verla, porque la verdad no se esconde, mas bien hay ciegos que deciden no verla.

Solo por decir...

2008-08-10T14:34:00.002-05:00

Que cosa tan terrible salir y ver edificios que no habías visto, personas haciendo cosas que te sorprenden y no llevar la cámara.

Me prometo todos los días no salir sin ella, y aún así. Que pesar, sea por Dios, sea por Dios.

Les presento...

2008-08-08T16:47:00.003-05:00

Eh aqui mi nueva pequeña amiga, me hace sentir como la bella durmiente o cualquiera de esas, le canto todas las mañanas y me ayuda a tender mi cama, yo de cariño le llamo simplemente Ardilla.

La conocí muy de lejecitos y detrás del cristal, mientras se comía la tapadera de mi bote de basura.

No me tenía confianza primero, como cualquiera, nomas fisgoneando a ver si estaba bien acercarse mas. A mi casi casi me daba miedo, porque todo el mundo sabe que las ardillas tienen uñas largas y siendo honestos, si se estaba comiendo la tapadera de mi bote de basura era porque sus dientes eran fuertes.

Entonces recordé como a Sergio le gusta el pastel de chocolate y me dije, posiblemente a Ardilla le guste también, así que le ofrecí y aceptó...

Después hasta posaba para mí, le conté de un ejemplar de su especie que había en mi secundaria, intente omitir el hecho de que estaba disecada,(por no asustarla) le dije que solamente le gustaba hacerse la tiesa, y me dijo, - Asi?

Yo hasta me emocioné con nostalgia y le dije - Si! si! así!! justo así!, no sabes que gusto le dara a mis amigos verte, a Iris, yo creo que ella recuerda bien esa pose.

En fin.

Tuvo que irse despues de comerse mi pastel, mas tarde volvió y descubrí que aún con todo ese chocolate, seguía comiendo mi bote de basura.

No hay que fiarse de las ardillas, no tienen llenadero.

La Pirotecnia con poca técnica

2008-08-03T11:49:00.003-05:00

Pues les cuento esta historia mientras escucho el corrido de Benjamín Arguilero, porque ayer me descargue como 4 discos de la Chavela Vargas y bueno, con esto de los corridos como me acuerdo de mi buen amigo Rubén. ¿Les he contado que es de verdad buen amigo?

Como sea, ayer por la noche nos fuimos al vieux port, osea el Old port, osea el viejo puerto, porque resulta que esta semana hubo un concurso de juegos pirotécnicos y bueno nosotros escuchabamos una lejana tronadera y medio veiamos el cielo resplandeciente, pero con eso de que todo es diferente aqui y ha estado lluviosito pues dijimos, seguramente tambien asi truena aqui (jajaja) pero ya decía yo que era muy raro eso de que un trueno durara como dos minutos seguidos. De cualquier forma pues ayer fuimos y ya saben a dónde va Vicente?, pues a donde va toda la gente, y ahi nos fuimos siguiendo a muchas personas y acabamos como en un lote cerca del puente Jacques Cartier.

Y bueno despues de tanto fuego artificial se empezo a hacer una nube horrible de polvora que yo me pregunto si, de los que estaban mas cerca, alguno se habra quedado sin aire.

Que bueno, aun asi el asuntillo estuvo todo espectacular y bonito, no les cuento despues para regresar a la casa porque el metro estaba retacadisimoooo parece que aqui ningun Montrealeño tiene carro y todos usan el transporte publico, que hueva.

Todo sería tan facil

2008-08-02T17:14:00.002-05:00

Porque no fui pájaro. Todo sería tan sencillo como una rejurgitada.

Como no soy tengo que aceptar la idea de comer como pobre, al menos hoy.

Las novedades

2008-07-07T17:37:00.002-05:00

Bueno admito que ya no estan tan nuevas, en especial mi adorada guitarrina pequeña que ya tengo con ella como un mes, la compré el primer día de lavandería cuando no podía mas de aburrimiento y pues esta chiquita pero suena toda potente y electrica con sus cuerdas metalicas que masacran mis dedos. Ya me había hecho muy huevonsita con mi electrica que ni le pisas bien y ya suena, no no a esta le tengo que apretar hasta sangrar y pues los cayos de nuevo van en camino.

Y la bici que bueno, siempre quise una asi y no toda urbana, esta esta toda poderosa, 7 velocidades, y poco aire en las llantas, tenemos que echarle (recuerda) porque asi esta bien pesadisima y vuelvo a la casa casi vomitando de cansancio (para aquel que no lo sepa, si, me ha pasado)

Garbage show

2008-06-28T11:37:00.002-05:00

Ah lo prometido es deuda, lástima que ayer pasaron ya muy entrada la noche pero pues dije, no no, yo lo prometi y debo cumplir, luego les pongo unas de día.

Ayer eran como 4 solo que ya no los alcance, pero les juro que cuando me asomé por un momento pensé que se iban a poner a hacer una coreografía, solo eso faltaba. No por nada pero por ver este show en las vegas te cobrarían unos 20 dolares.

Ratitas del norte?

2008-06-21T23:26:00.003-05:00

.... Al principio me emocionaban, adorable la rata-spiderman....

Pero como no veo cucarachas o ratas, se me hace que estas son la plaga...

¿Dónde estoy?

2008-06-19T18:25:00.002-05:00

Se me olvida que existo.

No hay fotos, no he tomado. Pero pronto, pronto. Mientras tanto aqui sigo, y bueno para platicarles lo que me desespera de este lugar. Ya me estoy haciendo a la idea pero resulta que a eso de las 5 de la mañana la luz en la calle ya esta como a las 9 de la mañana en Mexico, entonces pues una se duerme a eso de las 2 de la mañana y cuando el solecito te da en la cara pues viene el sobresalto para darte cuenta de que son como las 7 apenas!!!!!!!!!! y tu ya sin sueño porque ya saben como la mente es poderosa.

Proximo punto, los camiones de basura, (que a mi parecer pasan muy seguido) hacen un ruido tremendo y constante que bien puede durar toda la tarde. Digo no por nada, pero para ser esto de "primer mundo" sus maquinas suenan como ferrocarril de 1900, Ahora, el que pasen tan seguido y tarden tanto recogiendo no me molesta, porque los muchachos que recogen la basura estan como de calendario y pasan hasta sin camisa.

Para cerrar, esto no es culpa de el pais ni de nadie, pero yo estaba tan acostumbrada a la calma de mi refundido 'Penthouse' donde no llegaba ni el más minimo ruidito de la calle, que ahora todas las noches, cuando un carro pasa en la madrugada, me sorprendo de la resonancia que una calle puede tener, o es que aqui todo es ruido, a veces el aire sopla y chifla, asi como película de terror pero sin Freddie Kruger. Mientras tanto den comentarios y yo prometo fotos de los de la basura.

Será solo un eco??

2008-06-11T10:03:00.002-05:00

Cuánto tiempo desde aquel día en que preparé tortillas... Y aún no me las termino, imagínense.

Fíjense que realmente todo esto me esta como que gustando mucho mucho, todo me encanta, el transporte, los arboles, los tipos que caminan en la calle (sobre todo y mas que todo) pero dejen les platico las pequeñas particularidades que me dejan simplemente fascinada de esta ciudad. No se si estemos muy arriba o el cielo este muy abajo, jaja pero las nubes parecen mas alcanzables aqui y se mueven tan rapido que grabar un time-lap sería cosa de 3 minutos. Pero en serio, se me figura qe si subes a la azotea de uno de los edificios del centro igual y las tocas.

Otra cosa curiosa es que casi todas las banquetas y parques (que son muchísimos) tienen muchísimos dientes de león por ahí esparcidos a lo tonto (ya saben de esas plantitas que seguramente, cuando eran niños, arrancaban para soplarle y lanzar las pelusitas por todos lados) y pues bueno la cosa es que los días de viento hay pelusitas volando por toda la ciudad, asi como si fuera pocahontas y sus colores en el viento, pero es lindo ir en el camion o caminando y ver todo eso por ahi volando y la gente que camina en la calle y parece tener mucho tiempo viviendo aqui, realmente ni lo mira ni le sorprende. Supongo que es como pasa con los atardeceres tan hermosos y amarillos de Guadalajara.

Y bueno, otra cosa que me gustaba pero ya no se si me gusta, es que la gente vive aqui con tanto drama que realmente pareciera que tambien crecieron viendo 'casos de la vida real'. El primer día que llegamos fuimos por leche en la noche y en una esquina una muchacha le estaba montando un teatro al novio pero bueno, digno de ver, de eso de que después de la gritiza llega el taxi y ella corre y se sube, asi como típica escena de película gringa, despues veníamos de regreso ya con la leche y obvio la coca-cola, y pasamos junto a un carro que tenía a una china sentada en el asiento del conductor, con la mirada perdida mientras cantaba una cancion china que sonaba en el estereo de su carro... Rayas, te hubieras puesto a llorar ahi, parecía como salido de una peli de Wong Kar Wai....

En fin esto ya se alargo, dejare para la proxima contarles porque el drama ya no me gusta tanto y otro par de cositas que de repente me desesperan.

Besos Chuchuy y Nina.

Cuando no hay mas que tortear.

2008-06-06T15:48:00.000-05:00

... Pues a tortear...

We are Lucky!

2008-06-04T11:42:00.002-05:00

Que tal mis queridos compatriotas, dejen les platico algo que me puso pero que muy muy de buenas.

Resulta que según parece aqui es una práctica muy comun eso de andar poniendo notitas en el buzón del vecino. El primer día la buena mujer que nos renta (mejor conocida como France) nos dejó una nota al lado de un paraguas diciendo: You're not lucky, you just got here and it's raining...

Después al día siguiente nuestra vecina de al lado (Mejor conocida como mi tocaya Nathalie pero con "h" despues de la "t") nos dejó unas bolsas azules de basura, junto a una nota que decia algo así como: Si gustan, y espero que si lo hagan, pueden unirse al esfuerzo ciudadano de juntar su basura separada y sacarla cada lunes por la tarde, Bienvenidos ... y bla bla otro par de cositas lindas que ahorita no recuerdo.

Total que mi buen y super sociable amigo y ahora tambien roomate Sergio me dijo, hay que decirle a Nathalie que un día la invitamos a cenar aqui a la casa (ya hasta me imagine asi tipo Bree Van de Kamp ya saben con el mandil y todo preparando la cena) y le dije órale pues! y pues le escribimos una notita diciendole que nos dijera que día le parecía mejor esta semana.... La respuesta que recibimos esta mañana me dejo boquiabierta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Otra nota (en la cual nos decía lo ocupada que estaba esta semana y que le parecía mejor el jueves de la próxima) junto con unos boletos para el concierto de DEATH CAB FOR CUTIE de este viernes en el Old Port the Montréal....

Son el tipo de detalles que hacen que se te olvide un poco la melancolía... para ser clara, casi me muero del gusto y aún ahorita no puedo quitarme la sonrisa de la cara.

Algo rapido que decir....

2008-06-01T17:46:00.001-05:00

Porque en México no tenemos ágilas devorando serpientes en cada jardin ??

2008-05-31T16:16:00.000-05:00

2008-05-31T16:05:00.002-05:00

Pues ahora si, no hay fecha que no se cumpla dicen por ahi y pues se los puedo confirmar.
Heme acá, por el norte y sin frio en merito Montréal. La verdad que, como les he dicho a las personas con las que he platicado, encuentro la ciudad muy parecida Guadalajara pero todavía no se en que, en los colores del aire... JA... aunque todo es mas verde, supongo que así sería guadalajara si no cortaran los árboles que desfollagean a cada rato y pues bueno, la gente me tiene sorprendida porque asi como se reconoce esa calides de los tapatíos bueno, no puedo dejar de hablar de la amabilidad de los quebecois, porque los que he conocido hasta ahorita, que bárbaros, tienen muchos detalles lindos.

Que mas decir, ah claroooo, que cara es la comida, que para esto mi querido Sergio y yo hicimos nuestra despensa y obvio no tenemos carro y pues eso de caminar como 6 cuadras, dos de ellas larguisimas, como con diezmil bolsas de mandado, no es nada bonito... luego les pongo fotos de esa desagradable aventura.

2008-05-22T17:41:00.002-05:00

Pues ya ahora estoy a solo una semana!, mañana es la tan esperada despedida que no pasara de ser una reunion con mis mas allegados amigos mientras nos tomamos unas cervezas y hablamos de trivialidades. Aún así espero ver a mas personas que no veo seguido y pues ojalá si vayan al final y no sean como otros amigos allegados que no podrán ir pero que ya perdoné porque me han prometido unos buenos tacos el sabado... YYYYYY bueno, no queda nada mas que esperar y pasar un buen rato, realmente no soy del tipo de persona que se muestra toda tristita emotiva y llorona, así que espero que no tengan falsas espectativas.

Bueno, pues por ahi los veo mis muy estimados.

Besos!

A casi dos semanas.

2008-05-14T10:04:00.002-05:00

Ush! todavía dos semanas. Nunca dos semanas me habían parecido tanto. Cuando había escuela y dos semanas eran para vacaciones que rápido se pasaban.
Que hay de novedad últimamente... pues aparentemente ya tenemos amarrado el depa, eso si no nos estafaron y resulta ser un lugarcito fantasma verdad?, pero bueno, esperemos que no porque seguramente el 30 cuando lleguemos a Montreal yo estaré realmente cansada (sinceramente no se me da muy bien eso de los aviones, me marean horrible)y nunca he hecho un viaje tan largo en avión además del hecho de que soy una persona muy muy vomitona. Pobre Sergio, espero no darle problemas durante el vuelo.

Bueno, seguimos contando... Hoy estamos a 16 días.

2008-05-05T14:22:00.002-05:00

Extrañare los cielos de Guadalajara, y mas cuando todo se pone amarillo.

2008-05-05T14:15:00.003-05:00

El otro día mi Chuchuy (una de mis tias) me trajo una cartera de viajero, con espacio suficiente para guardar el pasaporte, visas, y un monton de tarjetas. La cartera venia acompañada con un montón de consejos sobre como comportarse apropiadamente en el aeropuerto. Me dio aparte sobres de acondicionador y shampo, (Champusito) que por eso de lo de "uno nunca sabe" y asi pudiera bañarme en el baño del aeropuerto... Ya casi puedo imaginarme toda vagabunda, regrese a mi casa con la cartera, 3 sobres de champusitos, un desinfectante para las manos, seguritos para las maletas y la promesa de muchas cosas mas... De sobra esta decir que con tanta recomendación los nervios no faltaron.

Ya me quiero ir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

30 de mayo, llega por mi pronto!

Probando 1, 2, 3.... 14?

2008-04-28T18:47:00.001-05:00

Heme aqui tan solo probando este nuevo pedazo de territorio virtual.

Por milésima vez en la vida espero atender esto y no solo dejarlo al ahi se va. Puede ser una buena forma de que sepan de mi, ¿Toda ególatra no? Pero bueno, al que le interese.

Y bueno no le presten atencion a la imagen, estoy aqui haciendo mis pininos en esto del blogspot.

Saludos.